翌日、日を置かずにまた土屋さんがやってきました。
　今度は、なんだかよく知らないけどでかいビニール袋を提げています。
「よう、元気か」
　天井を見つめているところなのに、がやがやと、土屋さんの声がして集中できません。
　正直言って、たとえ土屋さんがイケメンでも、俺にはまるきり関係ないことです。
　だって、イケメンが俺を殺してくれるわけじゃないし。
　土屋さんは、俺が寝ているベッドのそばにきて、どっかと腰を下ろし、また頭をがしがし撫でました。
　本当にこの人は人の頭を撫でるのが好きなようです。
　そんなに好きなら、自分のちょっと白髪が出てきた頭を撫でてりゃいいのに。この野郎。
「やめてください」
「浩之はかわいいなあ」
「帰ってください」
「そうそう、この前言ってたコロッケ買うてきた」
　見事に話が通じてません。
　おっさん宇宙人すぎます。
　俺はむかついたので、寝返りを打って、土屋さんに背を向けました。
「なんだよ〜、こっち向けや〜」

　ゆさゆさ
　ゆさゆさ

　揺さぶられます。
　本当にこのおっさんは爽快に距離なしですね。一度星に帰りやがれ。
「そか。ま、ええ。俺コロッケ食うからな。ものごっつうまいコロッケやからな。これ食わへんとかモグリやろ」
　ガサガサと、ビニール袋の音がします。
　気のせいか、コロッケのにおいがしてくるような気がします。

　コロッケ、しばらく食べてません。

　むしろ、ここ数日、何か食べた記憶があまりありません。
　そりゃそうですよね、一日に何もせずに天井の番をしてるんですから、減るもんも減りゃしません。
「…………」
「…………」
　微妙な沈黙。
　まったく、人の家にきて、コロッケ食うとか、イミフ。マジイミフ。
　そもそも何のためにコロッケ買って来たんでしょう。
　母さんと食べてればいいのに。
　別に俺はほしくありませんけど。
　別にほしくありませんけど。
　何かほしいとか、死んだほうがいいクズが言えるようなことじゃありませんし。
　何かほしいって自己主張するにも、資格っていうのが存在するんじゃないでしょうか。
　何の役にも立ってないニートが、あれだこれだと主張するのなんか、ブラックコメディとしか。
　俺は、布団の端をきつく握って、バサリと布団を頭から被りました。

　本当、そっとしておいてください。
　もうクズをつつきまわすのやめてくださいよ。
　何の暇つぶしにもなりませんよ。
　もうちょっと勇気が出たら、ちゃんと死にますから。自分でカタつけますから。
　小島浩之、二十歳超え。
　ちゃんと自分が底辺のクソゴミだって自覚してますから。

　突然。

　ドスッ

　布団の上に確かな重み。
　わざわざ布団の中から顔を出して確かめなくても分かります。
　土屋さんです。
「声、聞かせろや」
　ああ。また。
　だめだ。
　その声は卑怯だ。
　この人、分かってやってる。
　俺は必死になって、布団をつかんで顔なんか出してやるかの意思表示を行います。
　土屋さんの言うとおりにするのも癪ですが、何より、今、

　ちょっと、頬が赤くなっているので、顔を出すのはまずいのです。

「おう、ええ度胸や。そっちがそうなら、俺もやるで？」

　この宇宙人おっさん、なんでこう、破廉恥な声してやがるんでしょう。
　そっちのほうの専門なんでしょうか。
　そっちのほうの専門って、具体的にはしりませんけど。なんかあるに違いありません。
　グッと、布団が引っ張られます。
　うわあ、本当に実力行使に出やがるつもりか、この距離なし！
　布団をめくられたら、死ぬ！
　あ、別に死にたいから死んでもいいんですけど。なんか、この死に方だけは嫌なんで。
　ギギギ、という効果音が似合いそうなぐらい、歯を食いしばって、布団をつかんで耐えます。
　土屋さんは、ガンガン布団を引き剥がしにかかります。

　ぬおおお、死んでたまるか。


　あ、

　普通には死にたいんですよ？

　本当。

サイト　次へ
作品が気に入られましたらクリックしていただけるとうれしいです→